Sutileza, paréntesis.

(Monologos de madrugada, crisis nerviosa.)

"La sutileza es uno de los secretos de la crueldad", o algo así decían. Posiblemente mi subconsciente no entienda mucho de esto, o posiblemente le gusta burlarse de los tabús y prejuicios establecidos, de las cosas que la gente (la gente, como si no formáramos parte de la población...) usualmente cree. A fin de cuentas, sigue siendo parte de mi.

Más flores muertas, más visitas al cuarto de baño solo para mirar al tipo que me saluda desaliñado e indeciso todas las mañanas y preguntarle que ha hecho conmigo. ¿A quién le importa? ya el suelo está seco, pasó la tormenta y posiblemente witzy-witzy araña esté tejiendo felizmente en otro lugar (o debajo de mi cama, tal vez), pero ¿Soy yo, o últimamente la vida se mueve bastante más rápido de lo que había venido haciéndolo? Maldita sea, (disculpe mi lenguaje hostil y vulgar, refinado lector) ¿En dónde quedaron todas mis ganas de llegar hasta donde estoy? ¿Qué hago mirando por este retrovisor y satisfaciendo un ego que se alimenta de dolor? Y no me refiero a una persona, una situación, un lugar, una carta, un error; Me refiero a mi mismo como era, como soy, y lo que hay en medio de esos (ahora casi imposibles de comparar) puntos frágiles en el espacio de un Dios al que (si bien no le gusta jugar a los dados) le gusta satisfacer mi morbo con dramas inútiles, sensaciones extremistas, depresiones, paranoia, una piel marcada desde dentro por la ansiedad y un par de historias más de las cuales no pienso acordarme, porque mi cabeza empieza a doler y no hay más cafeína en casa.

¿Auto-destructivo, dices? Posiblemente un pasatiempo que se salió de control hasta convertirse en una adicción silenciosa, que ya no dejaba huellas ni te hacía sospechar ¿Por qué? Pienso que algún motivo tuvo que existir para empezar, pero ¿Cuál? Es tan estúpido como pensar que lo que dijo Nietzsche puede ser o no real, que ya estoy aquí y no estoy muerto. Que puedo levantarme mil veces y al caer una más, seré más fuerte.

Kharma.

Permiteme dar la vuelta a unas cuántas paginas. ¿Justicia? No existe, por lo menos no aquí, y estamos muy lejos de donde realmente existe. No es una distancia que puedas medir, siquiera estimar, o (en últimas) intentar entender. Esto es deprimente, ¿Y los sueños utópicos en los que al final todo eran verdes praderas, amaneceres frescos y "What a wonderful world" como música de fondo? Por el momento suena Omar Rodriguez en el aleatorio del reproductor "No hay más respuestas". Muchas preguntas. Pensamientos aleatorios.

Son las 3:06 a.m. Yo debería estar dormido hace algunas horas ya, posiblemente mañana me cueste bastante levantarme de la cama con el mismo sabor agrio a rutina que me abriga en las mañanas, por suerte siempre hay un licuado que me quita ese sabor. Viéndolo bien, mi vida no es tan mala. En general, no es mala en sí. Mala la hago yo, mala la veo yo, malas me hago ideas y malos días son los que me invento como pretexto para tener algo que contarme a mi mismo al final del día. Estúpidos pesimismo/optimismo/realismo, como cambian las cosas de minuto a minuto. Ahora simplemente me pregunto si soy presa de algún trastorno bipolar. Me siento tranquilo al terminar de escribir estas lineas, aunque aún hay algo ahí dentro que sigue sin dejarme descansar...